Ляпы и юмор в общепите на грани фола. Часть 1
Опыт рестораторов

статья

Ляпы и юмор в общепите на грани фола. Часть 1

07 дек. 2020
1422
0 дочитываний
7 мин

Эти каламбуры произошли во времена моей работы в очень успешном и популярном ресторане «Т», располагавшемся на N-ой улице в Санкт-Петербурге.

***

В этом ресторане, как и во многих других, стажеры в зале (официанты, бармены, метрдотели) облачались в двуцветную форму – светлый верх (как правило, белый) и тёмный низ (как правило, черный). Огромный зал, гремит живая музыка, освежающее пиво в охлажденных льдом кружках льется рекой, кухня безостановочно отдает готовые блюда в зал, столики все заняты, стажеров очень много, как и официантов, - всех и не упомнишь, кто на смене…

Одна из лучших официанток (назовем ее Катя) стоит у станции официантов и забивает заказ в систему с блокнота. Катя целиком поглощена процессом, дабы не ошибиться и не лишиться чаевых, не получить проблему в виде необходимости продать неверно забитую позицию в течении часа - иначе штраф. В общем, вся в оформлении заказа. И тут к ней аккуратно так, сбоку, подходит девушка в черно-белом наряде и в ухо, перекрикивая музыкальные децибелы, просит зажигалку.

Официантка, не отвлекаясь от экрана монитора, машинально скользит рукой в карман и передает «стажёрке» зажигалку. Та просит пепельницу, которая стоит со стороны официантки. Катя тем же уверенным движением подает и пепельницу. «Стажерка» закуривает… И тут официантка, боковым зрением увидев это, резко поворачивается к «стажеру» со словами: «Ты (обалдела)?!». Девушка спешно вынимает прикуренную сигарету изо рта и изумленно спрашивает: «А что, нельзя?!». Официантка ей: «Ты чего? НЕТ, КОНЕЧНО!!». Обескураженная ответом черно-белая «стажерка» тушит сигарету о пепельницу и отходит вглубь зала, где присоединяется к столику с большой компанией… 

Оказалось, что это была гостья ресторана! Мы с метрдотелем, не успев вмешаться в этот диалог, просто сползали молча по стене, еле-еле сдерживая хохот. Официантка Катя, поняв нелепость всего произошедшего, застыла перед монитором в оцепенении…

Мат – сегмент бранной лексики, без которой порой невозможно наиточнейшим образом описать происходящее. И все же для персонала и стажеров лучше подобрать форму одежды, которую ни с чем не спутать.

* * *

Очередной шумный вечер с выступлением группы, зал, как обычно, битком, шум-гам от рабочего процесса на открытой кухне и в баре, из зала… В этом шуме на открытую кухню влетает с радиотелефоном наш шеф-повар Максим, всецело поглощённый беседой, и что-то эмоционально говорит кому-то на том конце провода. Со стороны видно, что он очень убедительно что-то объясняет, прямо орет! Его не слышно ни нам на баре, ни персоналу на открытой кухне, ни тем более гостям в зале – музыка же.

Вдруг резко обрывается музыка, и в зал несется заключительный громогласный аргумент от шеф-повара: «Ну и спите (в реале менее «мягкий» глагол) со своей дочкой сами!!!». На секунду во всём зале, открытой кухне, баре все замерли, и тишина взорвалась аплодисментами и одобрительными криками отдыхающих гостей.

И все же по умолчанию мат – это табуированный язык в сфере услуг и гостеприимства. Боритесь с обсценной лексикой из уст персонала. Пресекай сурово грубость сквернослова!

* * *

Продолжу каламбурами, произошедшими в не менее популярном, но более пафосном ресторане «ЛГ». Вечер. Полная посадка, что в нижнем зале, что в зале с камином, что в зале на открытом воздухе. На каждом столе стоит неизменный атрибут - вазочка со льдом и герберой, а также вечерний атрибут – свеча, на свет которой периодически слетается мошкара. По периметру зала, конечно, стоят отпугиватели от назойливой мошкары, но и они – не оберег. Играет фоновая музыка, приглушая беседу гостей. Одна гостья, вся такая на коллагене, с надменным взглядом начинает демонстративно-дергано отмахиваться от мошкары и с пренебрежением кидает официанту Паше: «Официант, сделайте что-нибудь!». Так вышло, что музыкальный трек закончился, в зале повисла тишина, а официант, не замечая этой тишины, наклоняясь к гостье, произносит: «А хотите, я Вам спираль поставлю?». Над столом повисла гробовая тишина, а затем... Такого продолжительного смеха за соседними столами мы давно не слышали. (Официант на свою голову решил угодить гостье и имел в виду спираль от мошкары, которая тлеет и сильно пахнет).

Ставя вечером столики на улице у воды, помните, что у комаров и мошкары нет принципа: «После шести не жрать!»

* * *

Та же площадка. Будний день. Только что завершились обеденные посадки, залы на какое-то время стоят полупустые. Время немного пройтись по всему комплексу и залам, проверить подготовку к вечерним посадкам, сделать при необходимости замечания или похвалить, пообщаться с персоналом.

Генеральный директор А.Н. так и сделала. Стоим в ожидании новых гостей на втором этаже на ресепшене – генеральный директор, я (менеджер F&B), кассир, вечерний метрдотель Виталий - общаемся по рабочим моментам на вечер. Мимо нас к винтовой лестнице на первый этаж проходит утренний метрдотель Пётр.

Директор, обращаясь то ли к Петру, то ли просто роняя вопрос в воздух, произносит: «Петя, почему тебя никто не любит и не уважает? Вот меня все любят и все уважают». Пётр на секунду останавливается в задумчивости и коротко произносит: «Не факт!». Спускается на пару-тройку ступенек вниз по винтовой лестнице, останавливается, оборачивается и завершает: «Могут врать!». 

Мы еле-еле сдержали приступ смеха в присутствии гендиректора. К слову сказать, это был чуть ли не последний день работы этого метрдотеля, которого нарекли в коллективе «венецианским шкафом» в силу его привлекательной внешности, громоздкости и привычки стоять в зале строго в определенном месте, не замечая ляпы в работе официантов.

О начальстве либо хорошо - либо ищи другую работу.

* * *

Есть такая категория жён учредителей, которые выдают себя за натуру с тонкой душевной организацией и умудряются - ни много ни мало - учить готовить шеф-повара. Безусловно, это как минимум странно, а точнее - глупо. Я тоже имел возможность наблюдать подобный случай.

Жена учредителя неоднократно пыталась научить шеф-повара «правильно» готовить то одно, то другое блюдо. Безусловно, шеф-повар Н.А. в силу своей мудрости и, чего уж там, находясь в косвенной зависимости от благоволения этой дамы, все время молчал и не подавал виду, что ему эти сумасбродные советы как минимум неприятны. Супруг (он же один из учредителей) знал это и постоянно, как мог, одёргивал свою супругу. Но, зная шеф-повара (Н.А. был остроумен и порой остер на язык), я был уверен, что он отыграется при удачном стечении обстоятельств. И этот момент настал. 

По просьбе учредителя на гриле ввели новую позицию - «бычьи яйца». В один из теплых вечеров учредитель ужинал с супругой в кругу друзей за столиком на открытом воздухе. Шеф-повар проплывал среди столиков, периодически интересуясь, всё ли нравится. Когда он дошел до столика учредителя с тем же вежливым вопросом, его супруга спросила, не мог бы он удивить её каким-нибудь новым блюдом. Шеф-повар предложил «новое блюдо от учредителя».

Дама начала есть: вкус показался ей странным, непонятным, но она продолжала есть через силу… и наконец, теряясь в догадках, решила поинтересоваться, что это за блюдо. В этот момент шеф-повар наклонился к женщине и, смакуя каждое слово, с придыханием произнес: «Бычьи яйца!».

Вся напускная аристократичность вперемешку с тонкой душевной организацией словно ветром сдуло – жена учредителя просто выплюнула все обратно на тарелку. Ее супруг лишь улыбнулся, глядя на довольного шеф-повара и понимая причины произошедшего.

Давая совет повару, помните: только он может безнаказанно насолить любому.

* * *

Все знают, что постоянных гостей лучше обслуживать одному и тому же официанту/метрдотелю/сомелье. Так вот. Уже год как к нам приходил мужчина в том возрасте, когда уже явно ставят прогулы на кладбище. При этом каждый месяц - с новой девушкой/женщиной. Самоуверенный официант, претендующий на должность метрдотеля, решил выслужиться перед гостем и, подливая в очередной раз вино, обратился к мужчине:

- Вашей подруге всё понравилось?
- Она мне не подруга.
- Вашей супруге?
- Она мне не супруга!
- Вашей женщине?

Мужчина уже стал багроветь и заходиться, того и гляди приступ настигнет, и на повышенных тонах в очередной раз ответил:
- Она не моя женщина!
- Вашей девушке? - (не сдается официант).

Тут уже не выдерживает девушка и чуть ли не с криком выдаёт:
- Я не его девушка! Я его ДОЧЬ!!

Услужливый официант порой опаснее врага.

* * *

Вечер. За окном темно. Самое время подавать фламбе. Показываю официантам и стажёрам, какая сторона блюда «рабочая», как поджигать, как поливать огромный кусок мяса. В этот момент проходящий мимо официант-мамонтёнок случайно задевает меня, и весь горящий спирт проливается мне на руку и на рукав костюма. Я обращаюсь к ошарашенным официантам и прошу дать мне льняную салфетку, дабы обернуть руку и затушить огонь. Они же – каждый! - протянули мне по стопке бумажных салфеток. Я не нашёл других слов, кроме как: «Я уже вас настолько достал?».

(Тут мораль придумайте сами).

* * *

Пытаясь как-то дополнительно заработать на гостях отеля и сотрудниках бизнес-центра, я ввел несколько видов завтраков. В одном варианте были сырники. На них постоянно поступали жалобы. Меня настолько достала эта ситуация, что я в сердцах вывесил на служебной доске объявление: «Уважаемые повара холодного цеха! 12 октября в 9:30 состоится обучение и аттестация по приготовлению (злосчастных) сырников, на которые за две недели пожаловались пять посетителей! Явка строго обязательна, никаких уважительных причин, кроме смерти, и быть не может!».

Кто-то из персонала растиражировал это в интернете… Дошло до того, что гости, приходя, смеясь, заказывали именно «завтрак со (злосчастными) сырниками». К слову, качество сырников подтянулось, продажи пошли вверх.

Употреблять ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций не стоит… Но называть вещи своими именами порой необходимо.

* * *

Как-то на переговорах я ответил несостоявшемуся партнёру, что ничего поделать не могу, поскольку меня душит моя жаба. И, произнося это, бросил взгляд на бухгалтера, которая в обед сидела за соседним столом и, как оказалось, всё слышала. Приняв моё высказывание на свой счёт, после обеда бухгалтер улучила момент и высказала мне: «Юрий Александрович, может, я и жаба, но красивая!».

Подслушивать, конечно, нехорошо, но иногда правду по-другому не узнать.

Продолжение следует…


Советуем к изучению:


Комментарии

Чтобы оставить комментарий,
авторизуйтесь
Еще 2 мнений